İlk Körpəmin Xəstəxanada Doğulması
Evdəki hamiləlik testindəki artı işarəsinə baxaraq şoka düşdüm. Ərim və mən uşaq istədiyimizi bilirdik və böyük bir ailə qurmağı planlaşdırırdıq, baxmayaraq ki, bu qədər asanlıqla hamilə qalacağımı gözləmirdim. Bizim “ planımız ” ailə qurduqdan bir neçə il sonra bir ailə qurmaq üçün gözləmək və “ yalnız bizdən ”
Göründüyü kimi mən yalnız “ hiss & rdquo alan qadınlardan biri idim. hamilə olduqda, çünki hamiləlik testi keçirməyə qərar verdim. Daşıdığım yeni həyatı dərhal bildiyim üçün birdən körpəyə qarşı ola biləcək hər cür təhlükədən narahat oldum. Əl sabunumda kimyəvi maddələr varmı? Divardakı boya ilə aparıcı? Dizüstü kompüterimdən radiasiya? Mən şübhəsiz ki, Dr. Pepper məhdudiyyətlərdən kənarda qaldım və içdiyimin qalan hissəsini, bəlkə də yalnız psixosomatik cəhətdən olsa da, ürək bulanmağımın fərqində olduğumu anlayaraq axıdılmış suya tökdüm.
Ərimə necə deyim? Bir gün şəhərdən kənarda idim və həmin axşam geri qayıdırdım. Ağlım düşüncələrlə qarışanda çantamı yığdım. Cins geyimlərimi və North Face pencəyimi geyinib maşına mindim. Qarşımda dörd saatlıq bir yol var idi, düşündüm ki, ərimə necə danışacağımı və növbəti doqquz ayı necə planlaşdıracağımı qərar verdim.
Oğlan yanıldım! Bu dörd saat həyatımın ən sürətli vaxtı idi. Ona söyləməkdən çox həyəcanlı idim, eyni zamanda əsəbi idim. O necə reaksiya verərdi? O da həyəcanlı olarmı? Kiçik əyalət magistral yolunu təyinat məntəqəmizə apararkən kəmərimin toqasının mədəmi sıxaraq körpəyə birtəhər zərər verdiyindən narahat oldum. Artıq maşın sürməyimin təhlükəsiz olub olmadığını düşündüm, hamilə idim! Bu dörd saatı sürət həddinə və sürücülük qanununa uyğun olaraq sürdüm. Hələ ona necə deyəcəyimi anlamağa çalışaraq mənzilimizə gəldim. O axşam, orada oynayan istəkli mahnı müəllifləri ilə məşhur olan yerli bir bara çıxmağı planlaşdırırdıq. Şayiələrə görə bunu musiqi biznesində böyütmək istəyən hər kəs bu barda oynamalı idi və bu gecə dostlarımızdan biri orada oynayırdı.
Axşam yeməyində ərimə söyləmək üçün əla fürsəti gözlədim, amma birtəhər tüstülü atmosfer (tüstünün yanında da olmalıyam?) İlə içməli mahnıları arasında bu an heç vaxt özünü çox doğru hiss etmirdi. Dəhşətli bar yeməyini azacıq ürək bulanır və hamiləliyin aclıq hissəsinin nə zaman başlayacağını düşünürdüm. Mənzilə qayıtdıqca yatmağa hazırlaşdım. Olduqca təmkinli olduğumu gördü və bir gün əvvəl hamilə olub olmadığımı düşündüyümü söylədiyimi bildiyindən, “ hələ hamilə qalacağınızı düşünürsən? ”
Vaxt bitdi! Ona indi deməli idim! “ Xeyr, ” Cavab verdim, “ Hamiləyəm!. ” Əksər kişilərin indi ata olduqları xəbərini eşidəndə təsəvvür etdiyim görünüşü aldı (və ya heç olmasa özlərini almaq kimi hiss edir): qorxu, həyəcan və indi məsuliyyət daşıyacaqları başqa bir insana sahib olduqlarını başa düşmək. “ Doğrudanmı? ” Soruşdu, “ Əminsiniz? ” Onu göstərmək üçün çantamdan hamiləlik testini çıxardım. Valideyn olacağımıza inandığımız zaman yataqda oturduq, əl-ələ tutub önümüzdəki aylardan danışdıq. Bir körpəni hara qoyardıq? Buna nə ad verərdik? Hansı həkimdən istifadə edərdik? Evləndikdən sonra işlədiyi şəhərə yeni köçmüşdüm və diş həkimi tapmağı düşünməmişdim, daha az bir ginekoloq.
O gecə əlimi 3 həftəlik hamiləliyimə (həkimlərin hesablamalarına görə beş həftəlik hamilə olmağa baxmayaraq) qarnımın üstündə yatdıq.
Ertəsi gün ailələrimizə dedik və sürpriz və həyəcan qarışığı aldıq. Yoldaşımın dörd qardaşı var, bir müddət əmi olacağı barədə eyham vurduqları üçün sürprizdən sonra onlar da həyəcanlandılar. 20 həftəlik ultrasəs müayinəmizdə bir oğlan uşağımız olduğu aşkarlandıqda, koca və qardaşları üçün bu həyəcan böyüdü. “ Daha çox testosteron … ” Öz-özümə düşündüm.
Jurnalistika proqramımın son semestrini bitirməklə o qədər məşğul idim ki, hamiləliyin təxminən yeddi ayına qədər yaxınlaşan doğum haqqında düşünməyə vaxt tapmadım. O anda düşündüm ki, Google-a doğum ” və bu həyatı dəyişdirmək üçün nə istədiyimi anla. Pis fikir. Heç bir şeyi google etmək üçün pis bir fikir! Dərhal yüzlərlə nəticə ortaya çıxdı, bunlar arasında 'doğum videoları' və rdquo; və “ doğum şəkilləri. ” İndi gənc, yeddi aylıq hamilə qadın üçün, vajinal doğuş şəkillərini bağlamaq tam təsəlliverici deyil. Yeddi və ya səkkiz funt sterlinqlik körpənin nəhayət bədənimdən çıxacağını qəbul edəndə oturduğum yerdə əyləşdim. Bu yaxınlarda dünyaya gələn körpələrin rekord ölçülərini oxuduqca daha da çox çırpıldım - 14 lirə, 17 lirə və hellip; çox!
Doğum planları üçün bir linki vurdum. Bu kifayət qədər təhlükəsiz səsləndi, bir planın olması həmişə yaxşıdır, eləmi? Bu anda heç mövcud olmadığını başa düşmədiyim tamamilə yeni bir dünyaya girdim. PKU yoxlamasını istədim? PKU yoxlaması onsuz da nədir? Körpəyə K vitamini vurmaq, yoxsa Hep B vurmaq istədim? Niyə körpələrə çəkilişlər edirəm, düşündüm? Hər hansı bir ağrı dərmanı istərdim? İndi yaxşı bir sual idi!
Anam və qayınanam hər ikisi də təbii olaraq uşaqlarını doğmuşdular (aralarında cəmi səkkiz). Əlbəttə ki, qadınlığımı sübut etmək üçün etməli olduğum bir şey olduğunu hiss etdim, çünki öz qadınlarımdan daha az qadın olmağa icazə verə bilmirdim! Bu, ailə fəlakətinin yolunu təyin edirdi. Mən “ dərman yoxdur ” doğum planına üstünlük verdiyim kimi. Epiduralların, narkotiklərin və analjeziklərin ana və körpəyə verə biləcəyi təhlükələri barədə əlavə oxuduqdan sonra bu qərardan rahatlandım. Sonra istirahət texnikaları bölməsinə gəldim. “ Yaxşı bir fikir, ” Düşündüm.
Doğum planında nəfəs alma, meditasiya, fokus nöqtələri, masaj (hamı masajı sevir, düzdür?), Hərəkət və digər təbii doğuş zamanı ağrı kəsici fikirlərdən bəhs olunurdu. Sonra mənə dəydi: nəfəs almağı bilmirdim! Aydındır ki “ tənəffüs ” bir mübarizə üsulu olaraq xatırlandı, bunun üçün yalnız tənəffüs və nəfəs almaqdan daha çox şey olmalı idi. Google Ads yan barda Lamaze-dən bəhs etdi. Lamaze haqqında əvvəllər də eşitmişdim və düşündüm ki, bu nəfəs alma ilə əlaqəlidir. Bölgəmizdə Lamaze dərslərini axtardım və vaxtımız çatmamış bitirəcək növbəti sinifdəki yerimizi axtarıb saxladım.
O gecə ərim evə gələndə, təsadüfən ona növbəti həftədən başlayaraq Lamaze sinifinə yazıldığımızı bildirdim. O nalə çəkdi. Anası Lamaze'yə dərs vermişdi və digər hamilə cütlüklərlə dolu bir otaqda nəfəs almağı öyrənmək üçün altı həftəlik bir öhdəlikdən daha az həyəcanlandı.
Növbəti həftə mənim iki yastığımı, dəftərimi, fokus nöqtəsini və müxtəlif Lamaze tipli əşyaların sırt çantasını sinif üçün həkimlər otağının gözləmə salonuna apardı. Dərs hər kəsin adlarını və son tarixlərini təqdim etmələri ilə başladı. Səbəbi ilk cütlərdən biri olduq.
Təlimatçı doğuş prosesi üçün əsas (ÇOX əsas deməkdir) giriş ilə başladı. Yaxşı bir otuz dəqiqədən sonra, hamımızın körpənin hara çıxacağını, ora çatmaq üçün neçə santimetr lazım olduğunu və itələmənin də iştirak etdiyini dəqiq bir şəkildə başa düşdüyümüzü söyləmək olardı. Ağrımızı smiley üzü tərəzisində necə qiymətləndirəcəyimizi (tezliklə başa düşərdim ki, bu tərəzidə gülən üzlər olmamalıydı!) Və əməyin müxtəlif mərhələlərində nəfəs almağı öyrəndik. “ ha, ha, hoos ” və bizim “ puh, puh puhs ” üzümüzdə mavi olana qədər.
Növbəti beş sinif, doğuş zamanı daha çox əsas təlimat, doğuş zamanı sınamaq üçün müxtəlif mövqeləri tətbiq etmək və c-hissəsinin videosundan ibarət idi. Niyə hamilə qadınlarla dolu bir otağa c-hissəsinin qrafik videosunu göstərmək yaxşı bir fikir kimi görünürdü, heç bilməyəcəyəm! Heç olmasa arvadlarının doğuşları zamanı hansı ərlərin özlərinə məxsus bir xəstəxana yatağına ehtiyacı olacağını görməliyik!
Son gecəni iki yastığımız, təsadüfi əşyalar çantası və mövqelər dəftəri ilə tərk edərək, dərslərə başladığımızdan daha çox yaxınlaşan doğumumuza hazırlaşdığımı hiss etmədim. Ərim işdə olarkən hər gün ehtiyatla nəfəs almağa çalışırdım və bir neçə həftə sonra nəhayət özümə inam hiss edirdim.
Qarşıdakı “ təbii ” haqqında tanış olduğum hər kəsə danışmaqdan həyəcanlandım. doğum. “ məndən daha yaxşısın. ” kimi şərhləri olan insanlardan aldığım heyranlıq (və bəzən dəhşət) görünüşlərini bəyəndim. Göründüyü kimi, hamilə qalmaq həm də hər kəsin doğum hekayəsini eşitmək üçün ən yaxşı namizəddir, çünki sentyabr ayında mənim son tarixim yuvarlandığı zaman epizyotomiyalar, c-hissələr, epidurallar səhv çıxdı, gözyaşardıcı, qusan və digərləri haqqında eşitdim. baqqal mağazasında və kitabxanada ailədən, dostlardan və təsadüfi qadınlardan doğuş komplikasiyası. 2 saatlıq əmək və 48 saatlıq əmək və bunların arasında olan hər şeyi eşitmişdim. Üç kiloluq və 10 kiloluq körpələr haqqında eşitmişdim.
Başımda bu görmə var idi ki, tariximin səhəri doğuşa girəcəyəm, bir neçə saat doğum edəcəyəm, sakitcə xəstəxanaya gedəcəyəm və bir neçə saat sonra sevincli bir vəziyyətdə doğacağam. Əslində baş verənlər çox fərqli idi!
Doğum tariximdən əvvəl dörd həkim randevusu üçün həkimim mənə 'iki santimetr genişləndim' dedi; və son görüşdə, “ dörd santimetr genişləndi, yəqin ki, bu həftə sonu görüşəcəyik! ” Ehtiyat tədbiri olaraq, vaxtımdan iki gün sonra məni induksiyaya təyin etməyə qərar verdi. Şəxsiyyətinin necə olacağına sadiq qalaraq, balaca bambinomuz, planlaşdırdığım kimi vaxtında ilk çıxışını etmədi. (Əlbətdə ki, əksər körpələr proqnozlaşdırılan tarixə gəlməzlər, ancaq təxmini tapmaq üçün bu kimi bir tarix hesablayıcısından istifadə edə bilərsiniz). Bütün gün gəzib dolandım, bambinonun etdiyi hər hərəkəti daraldıb daralma olub olmadığını düşündüm. O axşam saat səkkizə yaxın özüm istefa etdim ki, bambinonun o gün gəlməyəcəyi ehtimalı var, baxmayaraq ki, yenə də iki saatlıq əməyə ümid bəsləyirdim!
O gün başlayacağına inandığım əməyi gözləməyimin hamısı məni şişmiş barmaqları və kök ayaqları olan ən xoşbəxt doqquz aylıq hamilə qadın etmədi və deməyə ehtiyac yoxdur, hamiləlik hormonlarının ən asan kokteyli deyildim. ya da olmaq. Bu, ərimin və mənim tamamilə absurd hormonal dalğalanmalarımın öhdəsindən gəlmək üçün ən yaxşı cəhdlərinə baxmayaraq, həmin gecə ilk döyüşümüzü apardıq. Bir vaxt bir gəzməyə getməyim lazım olduğuna qərar verdim və işıqların söndüyünü görüb yatağında olduğunu bilənə qədər boğulan maşında oturdum.
İçəriyə qayıtdım və içəri girdiyimdən əmin olmaq üçün başını yataq otağından çıxardı və yenidən yatağa getdi. Mən arxasına baxdım. Belə bir zamanda necə yata bilərdi? Hələ dəli idim! məni təsəlli etmək üçün yenidən cəhd etmək istəmədi? bütöv bir otuz dəqiqə ərzində danışmadığımız onu narahat etmədimi?
Bu düşüncə tamamilə yeni bir göz yaşı dalğası gətirdi və özümə yazığım gəldi; buna görə mətbəxin yerində oturub özümə yazığım gəldi. Nəhayət, belə davranmağa haqqım var idi və hellip; Mən hamilə idim. Mətbəxin mərtəbəsində oturarkən, ərinin gecə saat on birdə dərin hormonal vəziyyətdə mübahisə etdikdən sonra onunla danışmaq istəməyən tək qadın olduğumu hiss edərək hiss etdim ki, ləkələr var şkaflar. Qida ləkələri! Körpəni kabinetlərdə yemək ləkələri olduğu yerə necə gətirə bilərik? Səhiyyə şöbəsi bizi dəqiq araşdıracaqdı!
Su ilə doldurulmuş bir kasa çıxartdım, bir az sirkə əlavə etdim (çünki hamiləlik zamanı təmizlik məhsullarının təhlükəli olduğunu oxudum) və bütün şkafları bir süngərlə təmizləməyə başladım. (Yeri gəlmişkən, sirkə və su dolabların ləkələrini almaq üçün həqiqətən yaxşı işləyir). Bir saat sonra şkafları, şkafların içərisini, sobanı, soyuducunu, soyuducunun içərisini, döşəməni, lavabonu və mətbəxdəki açıq səthləri təmizlədim. Dolabları yenidən düzəldib, qab-qacaq dəsmallarını yenidən qatladım və masaya yeni yer döşəkləri qoydum. Hubbimdən 'yat' deyən bir neçə çağırışa baxmayaraq, doğuş istənilən vaxt başlaya bilər və yuxunuza ehtiyacınız olacaq! ” Turşu qoxulu mətbəximi təmizləməyə davam etdim.
Yuva qurmamışdım. Yuvalama yalnız əməyə gedəcək insanlar üçün idi. Təmizləmə saatlarımda bədənimin həqiqətən bir şəkildə qırıldığını, özüm doğuşa getməyəcəyimi və bazar ertəsi günü işə məcbur olacağımı özüm istefa etmişdim. İki saatlıq tozdan, tozdan, tozdan, şəkilləri düzəldib yenidən asdıqdan sonra yatmağa qərar verdim.
Adətən olduğu kimi, hamilə qadın doğuşla əlaqədar stres etməyi dayandıran kimi başlayır, başlayır və mənimlə belə oldu. Pijama geyinib dişlərimi fırçaladım və saat 2: 02-dən 2: 03-ə kimi dəyişəndə yatağa girdim. O vaxtları heç vaxt unutmayacağam, çünki saat 2: 03-ə çevrildiyi kimi və başımı yastığa qoyarkən eyni anda bir pop hiss etdim və eşitdim, ardınca ilıq su balonuna oturdum. çay ….
Qalxdım, hamilə qadının çatmadığı sürətlə tualetə qaçdım, ayağımdan maye damladı. “ Mənim suyum qırıldı, ” Mən qaçarkən qışqırdım. Tualetdə oturdum və bir neçə saniyə maye çıxdıqda. Bu vaxt ərim tualetə gəldi və yalnız bir neçə saat yatdıqdan sonra özündən əmin olub olmadığını soruşdu. Mənim tualetə qaçışımı işarələyən suyun izini göstərdim. Mən əmin idim.
Mənzilimiz bir fəaliyyət dalğası oldu. “ Kasılmalar beş dəqiqə aralı olduqda və ya suyunuz qoparsa həkimə müraciət edin və ” bizə dedilər. Doktoru çağırdıq və çağırış edən həkimin səhifəsini saxlayan və bizi çağırmasını təmin edən cavab xidmətini aldıq. Heç vaxt görüşmədiyim çağırış həkimi zəng vurub təcili xəstəxanaya gəlməyimizi bildirdi. Göründüyü kimi, suyun qırılması tibbi baxımdan izlənilməli bir şərt idi və nəhayət bir şeyin baş verdiyinə görə həyəcanlandım.
Ərim torbaları maşına qoydu, mən məqsədsiz yerə qaçdım. Qonaq otağının ortasında həyatımın ən duyğulu qucaqlarından birində toqquşduq, heç nə demədik, amma yenə həm sevgi, həm də vəziyyətin gerçəkliyi ilə boğulduq. O səssiz qucaqlaşmada, mübarizəmizi qurduq, həyatımızı yalnız ikimiz kimi buraxdıq və qarşıdakı vəzifə üçün güc topladıq. Bir ailə ənənəsini qorumağımızı söylədiyimizi ön qapıdan çəkib maşına tərəf yollandıq. Valideynlərimizə zəng edib həyəcan verici xəbərləri danışarkən koca avtomobilimi sürdü və videoya çəkdi. Gecə 2: 30-da çağırılmalarından daha az həyəcanlandılar, ancaq xəbərdar olmağımızı söylədilər.
Xəstəxanaya gəldikdə, gecə üçün işçi qapısı bağlandığı üçün təcili girişdən keçdik. Əvvəlcədən qeydiyyatdan keçməyim lazım olan yüzə yaxın lazımsız sualı soruşduqları yerə baxmağa göndərildik. Doğum tariximi, ailə vəziyyətimi, qan qrupumuzu və təsəvvür edilə bilən hər sualı (ayaqqabılarımın ölçüsünü, sevdiyim yeməyi, hobbimin siyahısını və son 12 ayda olduğunuz müddətdə oxuduğunuz bütün kitabları istərdinizmi?) nəhayət otağımız olduğunu düşündüyüm şeyə girdim.
Yenə səhv! Bu otaqda (triyaj # 2?) Döşsüz xəstəxana paltarına keçməli idim (yazıq) və izlənilmək üçün 20 dəqiqə hərəkətsiz oturmalı idim. Kaslarım bu vaxtdan başlamışdı və hər ananın bildiyi kimi, sancılar zamanı 20 dəqiqə daha az doğuşda rahat oturmaq asan deyil. Bir tibb bacısı içəri girdi və nəhəng bir q ucu çıxartdı. Bunun nə üçün olduğunu soruşdum və dedi ki, 'suyun həqiqətən qırıldığından əmin olmaq üçün yoxlamaq üçün.' ”
Bu vaxt mən əsəbiləşirdim. Mənim suyumun qırıldığından əmin olun? Məzələnirsən? Ya o, ya da mənim kisəm sadəcə partladı. Evimdə üzmək üçün böyük bir amniotik maye vardı və suyumun qırıldığından əmin deyildilər? qocalar məktəbinə getmədilər?
“ Yep, suyun qırıldı ” tibb bacı təsdiqlədi. “ Həqiqətənmi? Tibb elminin bunu təsdiqləyən texnologiyaya sahib olduğuna görə çox sevindim, çünki açıq şəkildə özümü salondan aşağı endirməyim kifayət deyildi və rdquo; İstehza ilə düşündüm. Göründüyü kimi, əmək bu hormonlara çox kömək etmir!
Sonra başqa bir otağa köçdük, orada mənə IV verdi. Bir damar vurmaq istəmədim. Bu doğum planında deyildi. mənim doğum planımı oxumadılar? Paniklə qarşılaşdım və baş verdiyindən əmin olmaq üçün lazım olan hər şeyi xatırlamağa çalışdım. Epidural, epizyotomi, lavman, təraş, daxili monitor, yataqda qalmaq olmaz. Yemək-içmək, gəzib dolaşmaq istəyirdim.
Nəhayət tibb bacısı ilə dolu IV əvəzinə bir hep kilidini danışdıq və aktiv iş əmələ gətirmək üçün salonlarda gəzməyə başladıq. Lamaze nəfəs almağa çalışdıq, amma bunu tətbiq edən mən idim, ərim yox idi və təxminən 6 santimetrdə adımı hecalaya bilmədim, daha az mürəkkəb nəfəs alma qaydalarını xatırladım, bu da dəyərsiz idi. Əvəzində xəstəxananın yeddinci mərtəbəsinin yüzlərlə dövrəsini qeyd edərək salonlarda gəzdik. Kasılmalardan qaça biləcəyim kimi addım atdım. Kasılmalar arasında sürətlə gedərdim və sancılar zamanı dayanıb divara söykənərdim.
Bir anda həddindən artıq susuz olduğumu başa düşdüm (yəqin ki, bütün məşqlərdən). Bir tibb bacısının mənə su gətirməsi üçün çalışdım, ancaq əməyin zamanı suyun verilməməsi xəbərdar edildi və əvəzinə buz cipsi verildi. Səhər 6-da, heç yatmadıqdan və inanılmaz dərəcədə susuz qaldıqdan sonra, buz parçaları onu kəsmirdi. Onların əriməsinə icazə verdim və sonra suyu içdim.
Bu anda duşa girməyə qərar verdim. Qəbul etdiyimizdən bəri orada olan və təbii doğuşa dəstək olan gözəl tibb bacım indi işdən çıxdı və yeni tibb bacısı daha az dəstək oldu. Çağırış edən həkimin ROM-dan (membranların qırılması) sonra 12 saatlıq bir vaxt məhdudiyyəti olduğunu və xəstələrin o vaxta qədər ikinci mərhələdə olmasını və ya c-hissəsini müzakirə edəcəyini bildirdi. Əvvəldən başlamaq üçün doğuşda rahatlamaq çətindir, ancaq mümkün bir c-bölməsi üçün sizə yaxın olduğunuzu söyləmək çox əhəmiyyətli deyil.
Bu nöqtədə təxminən səkkiz santimetr idim və keçidə başladım. Nəfəs almağımı xatırlaya bilmədim, duş kömək etmədi, qusurdum və indiyə kimi hiss etdiyim ən ağrılı ağrıydım. Bunun üzərinə, suyumun qırıldığı üçün c-bölmə üçün gəzən bir vaxt bombası idim. (Sonradan öyrəndim ki, ümumi qayda c-hissəsinə baxılmadan əvvəl suyun qırılmasından sonra minimum 24 saatdır).
Bu vaxta qədər günortadan əvvəl idi, baxmayaraq ki, vaxt itirirəm. Tibb bacısı oxuduğuma görə sancıları on qat pisləşdirən pitosindən danışırdı. 24 saat ərzində yatmadım və sancılarla mübarizə aparmağa gücüm yox idi. Tibb bacısının davamlı təkidi ilə epidurala üstünlük verdim və onurğamda uzun iynə ilişib qalmağımın dişləriylə üzləşmə təcrübəsindən sonra özünü daha yaxşı hiss etdim. Zavallı koca bu hissəyə baxmadı; iynə etmir.
Həm də bu məqamda bir tibb bacısı praktikant olan anasını axtardıq və istəmədiyimiz digər müdaxilələrə qarşı vəkil olmaq üçün xəstəxanaya gəlməsini xahiş etdik, çünki hər ikimiz başqa bir şeylə mübarizə aparmaqdan çox yorulduq. Ailəsi bir saatdan çox məsafədə yaşasa da, 45 dəqiqə ərzində orada oldular. Bizi təəccübləndirdi ki, yalnız anası deyil, atası və beş qardaşı da gəldi və gözləmə otağını doldurdu.
Milam təxminən bir saat ayaqlarımı masaj etdi (sonradan bildim ki, bu da əməyi sürətləndirir), həyat yoldaşım bir qədər ehtiyac duyurdu və əzəli rəqibləri olan Steelers-i oynayan Bengal futbol komandasının hesabını yoxlayırdı. , o gün. Saat 15-ə qədər. Mən itələməyə başlamaq üçün irəliləmişdim, baxmayaraq ki, bu anda alt bədənimi hiss edə bilmədim və kürəyimdə qaldım. Özümü rahat hiss etdiyim yerdə itələmək planı üçün çox!
Tibb bacısının köməyi ilə bir saata yaxın basdım, həqiqətən çox hiss edə bilmədim. Dizlərim çənəmizə ilişib arxamda düz uzanmağın ən təsirli itələmə mövqeyi olmadığı məndə qeyri-müəyyən bir hiss var idi, amma yenə də ayaqlarımı tərpətə bilməyəndə başqa nə edə bilərdim?
Birdən bir şey olduğunu bilirdim, çünki tibb bacısı yataqdakı düyməni basdı və mən tanımadığım təxminən 15 nəfər otağa qaçdı. Tavanın bir hissəsi aşağı çəkildi, iki nəhəng spot işıq, bir güzgü və cərrahi alətlərlə dolu bir tray aşkarlandı. Mən orta məktəb musiqisinə qayıtdım, ləkə işığının istiliyinin məni kor etdiyini hiss edirdim, baxmayaraq ki, həmin musiqi əsnasında mənim ən yaxın hissələrimə baxan tibb bacıları və sakinlər qrupu ilə yarım çılpaq deyildim!
O anda həkim içəri girdi. İşıqların parıltısının arxasında, Magic School Bus şousundan yalnız Miss Frizzle-in pis versiyası kimi təsvir edə biləcəyimi gördüm. Hər yerə uçan qıvrım parlaq narıncı saçlı qalstuk boyalı skrablar geymişdi. Bu c-hissəsini təhdid edən qadın idi. Mənə su verməyə icazə verməyən qadın idi. İtləmələr arasında ona baxdım.
Bir anda pis Miss Frizzle bir epizyotomiyaya ehtiyacım olduğuna qərar verdi (bunun günortadan sonra saat 4: 30-da, axşam yeməyinə getmək istəyə biləcəyi zaman ironiya ilə) və Bambino mənim uyuşmuş, yırtılmış bədənimdən dünyaya sürüşdü.
Pis Miss Frizzle Bambinonu bir neçə saniyə tərs tutdu, arxasına vurdu və rədd cavabı verən bir fəryad qopardı. Evil Miss Frizzle məni tikərkən, iş birliyi olmayan tibb bacısı Bambinonu təmizlədi, çəkdi və ölçdü və gözlərinə damcı vurdu.
Nəhayət, Bambinonu anadan olandan təxminən on dəqiqə sonra tutmalı oldum. Nə hiss! Hiss etdiyim ən inanılmaz sevgini və yaşadığım ən güclü qoruyucu istəyi eyni vaxtda hiss etdiyim üçün ən güclü duyğu dalğası məni bürüdü. Bu vaxtdakı hissimi yalnız balalarını qoruyan bir ana aslanla müqayisə edə bilərəm. Başqa birinin Bambinonu tutmasına icazə verməmişdim, nəhayət, ilk dəfə sidik ifraz etməyə çalışarkən atası onu saxlamalı idi (doğuşdan sonra başqa bir narahatlıq yaşadıq).
Ərimin oğlunu ilk dəfə qucağına aldığını görəndə hiss etdiyim hiss yalnız Bambinonu özümlə tutduğum hissdən sonra ikinci yerdədir. Kobudum, kobud, güclü və xarici görünüşüm ümumiyyətlə əriyib getdi və oğluna olan məhəbbətinin həlimliyinə şahid oldum. “ Salam Bambino, ” dedi, “ dünyaya xoş gəlmisiniz. ” Əridim. Həyatın özündən çox sevdiyim kişinin yeni doğulan oğlumuzla səsimizdəki duyğu gücü ilə danışdığını, toy günümüzdən xatırladığım bir şey təsvir etmək mümkün deyil.
Bambinonun mavi gözlərinə baxdım, balaca əlindən tutub ona qulluq etdim. Qarnımın çuxurunda qəribə bir qarışdırıcı hiss etdim ki, sürətlə bilən bir ağrıya çevrildi. Aclıq! Təxminən 24 saat ərzində yemədiyimi və tamamilə ac qaldığımı başa düşdüm! Nə yaxşı ki, həmişə ac qalan dörd qayınanam eyni fikirdə idi və artıq pizza sifariş etmişdilər. Pizzanı belə sevmirəm, amma xəstəxana otağına qaçaq yolla gətirdikləri bu iki dilim iyrənc yağlı pizza həyatımın ən yaxşı on yeməyi siyahısında.
Bəhanə edən pizza ilə qayınanalarım yeni əlavə, hər iki tərəfin ilk nəvəsi ilə görüşmək üçün otağa basdılar. Yatağın kənarında oturduğum zaman kiminsə onu atacağından əmin olaraq Bambino otaqdakı yeddi ailə üzvünün hamısına keçdi. Ailəsi yeni doğulmuş körpəmizin yanından keçərkən, mənim qardaşım futbol oyunlarının ballarını yoxlamaq üçün televizoru açdı. Bengal qazandı!
Nəhayət o gecə saat on radələrində yataq otağımıza köçdük və mənə xəstəxana tərəfindən hələ də yemək verilməmişdi. Mən “ ayrılıq yoxdur ” doğum planımıza görə, amma o gecə tibb bacıları davamlı olaraq Bambinonu testlər, izləmə və s. üçün uşaq bağçasına aparmağa çalışdılar, ya o gecə yatmadım, ya da sonrakı gecə qorxmadım, çünki yatmışdım. , Bambinonu aparmaq üçün gəlirdilər. Bir dəfə nəhayət çaşqınlaşa bildiyim zaman qolumdakı bir çubuqdan oyandım. “ Yalnız testlər üçün bir az qan götürmək ” tibb bacısı dedi. “ Öncə məni oyatdıra bilərsən? ” Öz-özümə düşündüm?
48 saatlıq yuxu məhrumiyyətindən və üsyan edən xəstəxana yeməklərindən sonra nəhayət soyuq həbsxanamızdan ucsuz xalatlar, pis həkimlər və lazımsız sınaqlardan azad olduq.
Mükəmməl doğuş təcrübəmi itirdiyim üçün kədərləndim və xüsusi bir keçid ayinindən aldandığımı hiss etdim. Bunu sözlə ifadə edə bilmədim, amma bu lazımsız müdaxilələrlə məndən bir şey alınmışdı. Doğuşun necə baş verdiyindən narazı qaldım, ancaq müsbətə diqqət yetirdim. Sağlam, xoşbəxt bir balam var idi. Növbəti körpəmizlə fərqli bir şey istədiyimi bilirdim, amma hələlik özümü analıqla boğdum. Hər kıkırdadan, hamamdan və Bambinonun əmizdirdiyi hər vaxtdan ləzzət aldım. Doğuş təcrübəsindəki kədər üzərində dayanmağa başlasaydım, Bambinonun alnından öpərdim və bütün bu ləzzətli körpə feromonlarını iyləyərdim. “ gənclik çeşməsi ” mənim ərim buna çağırdı.
Növbəti bir neçə ay Bambinonun hər təbəssümünü, səs-küyünü və səsini sənədləşdirməklə birlikdə problemsiz keçdi. Fikrimin arxasında təbii doğuşla bağlı araşdırma aparmağı düşünürdüm, ancaq yeni doğulmuş uşağı böyütmək və İtalyan yeməyini necə bişirməyi öyrənmək işində heç vaxt bu mövzuda fikirləşmirdim. Bir İtalyan ilə evləndim, amma əvvəllər heç bişməmişdən sonra, İtalyan yeməklərində pizzadan daha çox şey olduğunu görərək nəhəng bir öyrənmə əyrisi olduğunu başa düşdüm. Tezliklə manikotti, evdə hazırlanan mantı və lazanya kimi yeməklər mənim yemək rejimimin bir hissəsi oldu, nəticədə hətta özü pulsuz olan növlər oldu, amma bu fərqli bir hekayədir!
Bambino 11 aylıq olanda yenə də o qəribə hisslər keçirdi ki, bəlkə hamiləlik testi keçirim, bildiyim qədər məhsuldarlığım hələ qayıtmamışdı. Əlbəttə, ikinci övladımızı gözləyirdik!
İkinci uşağımın dünyaya gəlməsi və hellip haqqında oxumaq üçün buraya vurun;